ZAPATOS PARA TODOS!!!

Hemos sobrevivido al supuesto fin del mundo, a la Navidad, a las pepitas de las doce uvas... Hemos arrancado el 2013, Totó ha cumplido nueve años y los Reyes Magos ya están de vuelta en Oriente.

Bien!!!

Si hablamos de los Reyes Magos, hablamos de zapatos…

Si hablamos de zapatos, hablamos de Sex in the City…

Si hablamos de Sex in the City, hablamos de Manolo Blahnik…

Si hablamos de Manolo Blahnik, hablamos de Temporada 6, episodio 9: "El derecho de la mujer a elegir su calzado" (Breve resumen: Carrie y Standford asisten a una fiesta que van a dar sus amigos Kyra y Chuck. Cuando llegan descubren que entre las normas de la casa de Kyra hay una que establece que todos los invitados deben quitarse los zapatos, independientemente de que tal decisión pudiera dañar un delicado vestido. La tarde discurre sin problemas, pero cuando Carrie decide marcharse descubre que sus caros zapatos han desaparecido.).

Y a qué viene el tostón de hoy????.

Viene a que finalmente he descargado las fotos del pasado viaje y al echarles un vistazo rápido he encontrado esta…

Puerta del Sri Mariamman Temple en Sinpagur.

(He de confesar que accedí al Templo, pero porque llevaba en el bolso una bolsita de tela donde poder guardar mis sandalias de Zara y unos calcetines de usar y tirar; porque aventurarme a que alguien “equivocadamente” se llevara mis zapatos y yo llevarme una colección de enfermedades en mis pies no lo veía nada, nada, nada claro…).

CERO GRACIOSA

Reconozco que soy cero graciosa… (Chiste y Cristina = Agua y Aceite), pero como bien dice mi padre, compenso esa falta gracia con un exceso de ironía.

El caso es que no sé lo que le diría o lo que le contaría el otro día al taxista de camino a casa (reconozco que todo fue a unas horas algo intempestivas y tras una ingesta de alcohol importante), que cuando le fui a pagar no quiso cobrarme por todo lo que se había reído conmigo...

Ayyy!!!, miedo me da pensar en las perlitas que pudieron salir de mi boca... Porque recordar, recuerdo pero por partes... Recuerdo mirar la hora y automáticamente hacer la del humo, parar un taxi, decirle la dirección, un olor extremo a crema de coco, sacar veinte euros de la cartera…, pero lo que no recuerdo es de qué leches estuvimos hablando durante todo el trayecto!!!!.

Los taxistas debieran de tener la opción de "Suplemento trayecto en vídeo" 20%, igualito al de maleta... Eso sí  iba a triunfar!!!

P.D.: El precio de tener el salaó subido es de 14 euros...

ARMA PELIGROSA

SEGÚN LA R.A.E. ………

Secador, ra.

        1. adj. Que seca.

        2. m. Cada uno de los diversos aparatos y máquinas destinados a secar las manos, el cabello, la ropa, etc.

SEGÚN YO………

Secador, ra.

1. adj. Que puede matar. 

2. m. Máquina cargada por el diablo que puede explotar cuando menos te lo esperas. Lanza llamas improvisado.

Os lo digo con conocimiento de causa… Hoy a las ocho de la mañana me he cargado los dos secadores que tenía (pudiéndote cargar dos, por qué cargarte nada más uno???), para finalmente irme de casa con el pelo mojado y dejar un olorcete (rico, rico) a achicharramiento total en la planta de arriba…

El primero cuya muerte ha sido prematura (ni seis meses de vida tenía el pobre), se ha ido de este mundo de manera discreta, sencilla, limpia…, sin dar guerra. Por el contrario, la segunda víctima de la mañana ha sufrido una despedida violenta, exaltada, con llamas…, muy de peli de acción.

Así que he decido que en el Top “Armas más peligrosas del mundo” (1.- Bomba nuclear, 2.- Bomba de munición masiva, 3.- Dispositivo Acústico de Largo Alcance, 4.- Arma de sensores fusionados, 5.- Láser aerotransportado, 6.- Bomba termobárica, 7.- XK-11, 8.- Rifle Barrett m107, 9.- CornerShot 40, 10.- Metal Storm), podemos hacer un pequeño cambio y bajar del cuatro al quinto puesto el “Arma de sensores fusionados” (nadie utiliza eso...), para incluir los secadores de pelo asesinos mañaneros.

DRACONIANO, NA

Según la Real Academia Española:



Draconiano, na.
1. adj. Dicho de una ley, de una providencia o de una medida: Sanguinaria o excesivamente severa.
2. adj. Perteneciente o relativo a Dracón, legislador de Atenas.

Según mi cabeza..., Draconiana, de Dracó, come ratones tipo Diana de V...

Que te llamen así mola, porque por lo menos te echas unas risas (verdad Su???, menos mal que no nos dejamos intimidar...).

TRABAJO DE CAMPO

Está claro que: “Cuando el diablo no sabe qué hacer, con el rabo enreda”.

Yo no soy diablo (soy Santín -Santo Pequeño-), sí sé qué hacer (otra cosa es que actualmente no pueda hacer lo que quiero) y en cuanto a enredar… (eso mejor lo dejamos ahí).

El caso es que ante una discapacidad, minusvalía…, o lo que es lo mismo, estar más piiii que piiii por tener que ir con muletas, por tener que chutarme todas las mañanas (vivo con miedo a beber agua y que empiecen a salirme chorritos por la barriga), por tener que ir a cenar en Noche Buena en un estado que ya no recordaba (cero alcohol en sangre), por tener que aguantar ser premiada como: “Desgraciada del año”... Por todo esto y muuuucho más, he optado por reírme y darle al coco de manera ingeniosa…

El bolso ya no es un complemento para salir a la calle, ahora es el mejor aliado para transportar cargadores, móviles, alimentos, bebidas, etc. por casa (cual pastorcilla con su zurrón, un look muy navideño si lo forrara de borreguito). Subir y bajar escaleras no es un sacrificio, es la manera de ahorrar los más de 50€ mensuales de cuota del gimnasio (algo que está muy bien en estos tiempos). La funda que se utiliza para conservar el vino blanco frío en la mesa, desde hace más de una semana es el artículo de menaje estrella por encajar perfectamente en el pie (las bolsas de guisantes congeladas son historia). Los calcetines con dedos no son únicamente calcetines originales, los cuales dan manía a más de un@, sino que son la mejor ayuda para mover lo dedillos y evitar su muerte (estoy por pintarles caritas y hacer una obra de teatro con ellos). Cualquier lavabo, butaca, mesa, pollito o las mismísimas muletas sirven como espalderas, la mejor forma de recordar mis años de gimnasia rítmica o el tiempo que pasaba en el Polideportivo de Maristas colgada haciendo el murciélago (gracias Kalen por potenciar mi flexibilidad).

Curioso pero cierto…, seguiré con este trabajo de campo...

TOFFEE NUT LATTE

Resulto un poco ajo (por lo repetitivo) navideñamente hablando (lo siento…) y un año más me veo en la obligación de gritar: “No me gusta la Navidad!!!!!”.

- Pero como todo “pero” tiene su “aunque”, una no iba a ser menos, así que ahí va mi aunque… -

Aunque sí me encanta el Toffee Nut Latte que prepara Starbucks durante estas fechas tannnnn entrañables, tannnn familiares, tannnnn de “teestoydandoporculocadadosportresperocómonosqueremos”…!!!!.

Ummm… Se me está haciendo la boca agua de pensar que este sábado voy a disfrutar de al menos uno… Ummm… Casi se me escapa una babilla entre la sonrisa que me produce recordar los morritos que le tuve que poner al camarero del Starbucks de Las Rozas Village hace más de tres años... Todo para que fuera al almacén a buscar los ingredientes y así poder prepararme uno en pleno abril y en plena crisis sentimental… Pobre chico!!!, qué manera de flipar cuando le dije: “Mira, estoy muy mal y sólo me puede ayudar a amortiguar un poco este sufrimiento un Toffee Nut Latte… Me preparas uno??? Por favoooooor... (en ese momento cambié morritos por ojitos -modo Gato con Botas-). Al mismo tiempo Arancha le contaba los motivos de mi estado y Marisol intentaba poner un poquito de coherencia a la estampa…

Ummm... Qué rico estaba!!!!, aunque no sirvió de mucho...

P.D.: Lo siento Luis… el mejor café y el mejor todo del mundo es Faborit, pero ya sabes que una tiene en ocasiones el gusto confundido…

MEMORIA DE NEMO

Cuando se tiene memoria de Nemo hay que recurrir a notas, post-it, alarmas de todo tipo (sirenas, pitidos, el clásico ring- ring…) y garabatos varios en el espejo del baño… (Importante: para escribir en los cristales no utilizar el tan peliculero carmín rojo, lo mejor es un lápiz de ojos -se borra fácilmente con una toallita-).

Así que para ejercitar el músculo cerebral he decidido auto jugar a: “ Las palabras relacionadas!!!!!!”. Cosa que le recomiendo desde aquí a mi mejor amigo César (auxiliar de vuelo de profesión, trastornado de nacimiento y mi más que probable marido por accidente si pasáramos una noche de borrachera en Las Vegas), para que deje de llamar a mi antiguo teléfono (un 605------) y así evite la ira del nuevo propietario…


César = Humphrey Bogart = “Pochín, pide drogas que allí son gratis y buenas” = “En qué parte del mundo estás???” = Rubio de ojos azules = Universidad = Haro = Amigo = Visita sorpresa = Conversaciones infinitas = Memoria de Nemo

COMO DOÑA ROGELIA

El autobús urbano es un tema tan apasionante que daría para abrir un nuevo blog… Se trata de un transporte que además de abrirte a nuevas amistades (qué manía tiene la gente de entablar conversación aunque estés con los cascos puestos y chafardeando en el móvil!!!), te presenta de manera bastante cómica la vida (me monto cada película mirando a la gente…) y además ayer me hizo recaer en lo ridícula que estaba al no llegarme los pies al suelo…

Es triste admitirlo, sí, pero cuando me siento con el culo en su sitio y llevo sandalias planas mis piernas cuelgan... Para que os hagáis una idea de la foto, si me planto una nariz postiza, un pañuelo negro en la cabeza, unas medias de rayas horizontales y cambio mi ropa interior por enaguas, soy la nueva Doña Rogelia…

Lamentable, pero reconforma reírse de una…

HABANOS, COHIBAS????

El juego en Cuba se resume en preguntitas (siempre de una en una) y en tener una sonrisa decorando tu cara cuando deniegas la oferta que te hacen tropecientas mil veces a lo largo del día de: ¿¿Habanos, Cohibas??.

De la sutileza y la elegancia de los vecinos para pedir sin pedir nadie te advierte, pero del asunto puros todo el mundo sabe... (porque han comprado en la fábrica y les han salido casi tan caros como en España o porque se han fiado de señor de la esquina y le ha metido plátano en lugar de tabaco o simplemente porque tienen un contacto. Como no podía ser de otra manera, yo soy del tercer grupo y me fui de España con un encarguito y un contacto en La Habana.

La primera mañana le llamé desde recepción para presentarme y quedar al día siguiente en mi hotel antes de que los chicos bajaran a desayunar... Ese día llegó y un joven cubano, engominado como si la vida le fuera en ello, me plantó dos besos los cuales todavía no se han conseguido desdibujar de mis mofletes... Después de estar un buen rato hablando del bien y del mal, del infinito, de un tipo al que yo no conozco pero sobre el que debía de hacer que conocía, etc.; reconduje la conversación al encarguito (motivo de nuestra cita). En ese momento el colega, muy discreto él, me pidió de manera educadísima que bajara un poco el tono (esto de los puros era un tema delicado que debíamos tratar con discreción, nunca se sabe quién está a tu lado… -JODER estoy en un capítulo de “Corrupción en Miami” y yo con estos pelos de Rey León!!!!!-). Al final todo correcto, puse el volumen del megáfono que tengo en la garganta un par de tonos más bajo y quedamos para el día siguiente, a la misma hora, en el mismo sitio...

Tercer día en La Habana, 9 A.M…., la menda espera en el lobby con un bolso de mano vacío en el que cabe Totó para recoger la mercancía. Entra mi cubanito favorito con las manos en los bolsillos, me planta otros dos besos (dónde leches está lo mío?), se sienta y me dice que tengo que salir a un coche a por todo porque no nos puede ver nadie... Salimos del hotel (yo tan decidida como acojonada) y en un abrir y cerrar de ojos, mientras me repetía constantemente: te van a secuestrar, te van a secuestrar..., estaba sentada en la parte de atrás de un coche ruso de los años cincuenta, con las ventanillas tintadas, reggaeton a toda leche, unos dados colgando del espejo retrovisor y un tipo con camiseta de tirantes al volante que pretendía dar una vuelta mientras guardaba todo en el bolso para dejarme nuevamente en el hotel... Plan que no me gustó nada y que gracias al tráfico y a mi rapidez a la hora de meter un sinfín de cajas en el bolso no sé ejecutó...

Qué hablamos dentro del coche?????, ni piii idea, únicamente recuerdo quedar para el día siguiente (si la preparo un día, la puedo preparar dos…, la adrenalina a primera hora de la mañana es como una ducha de agua fría), medio lanzarles el dinero y pegarme una carrera a base de saltitos hasta llegar de vuelta en el hotel...

Al día siguiente las cosas fueron mucho más rodadas (ya no era novata) y ahora desde casa me digo: Qué aburrido tiene que ser ir a un estanco a comprar una caja de puros después de haber vivido esto!!!!.

DEL REGATEO AL TRUEQUE

Hacia mucho tiempo que no ejercitaba eso llamado el regateo. En Cuba regatear es casi deporte olímpico, negocias todo: una comida, un taxi, una talla de madera... Y si sabes hacerlo además de conseguir todo por menos de la mitad de lo que te piden en un primer momento, te lo pasas en grande...

A pesar de la fama de compradora que tengo entre mis amig@s (no entiendo el motivo), he de comunicaros que mis compras en las vacatas han sido más que limitadas (siempre y cuando dejemos a un lado el asunto puros, historia que merece un post exclusivo); yo simplemente he actuado de negociadora junto con Amaya.

Partiendo de la base de que 1 CUC es 1 $ y 1 $ es menos que 1 € (no soy cuentas, así que los cambios los hago en modo básico), empieza el tira y afloja…

He de reconocer que en uno de los mercados de artesanía de Varadero me vine arriba… Después de pedirnos 9 CUCS por una (recalco lo de una) margarita de madera, al final con un par de sonrisas, algo de conversación y mucho morro, conseguí 4 por 8 CUCS.


Al día siguiente en Trinidad, el colega que aparece en la foto después de hacer que su taller obtuviera beneficios ese día y de intercambiar trucos de barnizado, lijado, etc., me regaló dos mini esculturas que representaban la luna y un faro.

Hasta aquí todas las compras muy normales…, pero claro la víspera de irnos me tuve que encontrar al crack entre los cracks, al maestro de los maestros, al hombre que todavía cree en el truque como intercambio de objetos o servicios por otros objetos o servicios. Aquel que tras preguntarle el precio de una escultura casi tan alta como yo dijo: “si te acuestas conmigo te la regalo”. Muerta, poniendo los ojos en blanco y sin apenas palabras me dejó el individuo…., eso sí, no hubo permuta…


Ahora en España las cosas son mucho más aburridas y he vuelto al uso de mi adorada VISA, la cual me permite vivir un mes por delante…

CREMALLERAS

Se dice que las armas las carga el Diablo, pero quién carga las cremalleras????, el hijo del Señor con tridente?????; algún parentesco cercano en el árbol genealógico seguro que tienen…

(Recordemos la escena de la cremallera de Ben Stiller en “Algo pasa con Mary”).

Yo nunca he sido muy hábil con el tema cremalleras, concretamente he sido, soy y seré hasta el día que me muera un auténtico desastre… Dichoso inventito…!!!!, Gideon Sundback no pudo estar quieto en 1912…, nooooooooo…

A partir de ese año lo que para unos era un avance, para otros supuso un temor absoluto… Porque su modus operandi parece sencillo: subir y bajar. Pero son malas, muy malas…, hay días que sube y se baja automáticamente, otros que ni siquiera sube…, algunos decide atascarse o salirse y por supuesto la explosión nunca debemos descartarla.

Prf, prf, prf… Así que he optado por manejarlas a modo explosivo, con mucha delicadeza, sin forzar…; igualito a como algunos tíos afrontan el momento de desabrochar el corchete de un sujetador.

P.D.: Ana, el sábado eres la encargada de subir la cremallera de mi vestido, así que ya sabes amiga…, cuidadito extremo porque no quiero ir en cueros!!!!!!.

HISTORIAL

Si miramos un poco mi historial…

Un día en lugar de aparecer a las afueras de Nájera, aparecí en San Millán de la Cogolla… Otra tarde buscando el Fnac de Donosti introduje mi vehículo en dirección contraria a modo de kamikaze… Así que a nadie le va a extrañar que el miércoles acabara siendo escoltada por una patrulla de la Ertzaintza en Bilbao…

Porque las cosas no son tan fáciles como las pintaba David Hasselhoff en “El coche fantástico”. Nadie normal, y en estado normal, puede decirle a su reloj: “Kit ven a buscarme” o “Kit te necesito”, ni puedes pretender poner una dirección en el GPS sin que Mari Pili (mote de la voz del mío) te vuelva chinchorra con sus recálculos, rádares, moderaciones de velocidad, permanencias a la izquierda, controles de alcoholemia...

Así que cuando ya estás más perdido que un gusano en una manzana de plástico, apagas y enciendes a Mari Pili esperando que esos cinco segundos le sienten igual de bien que a ti una ducha después de una borrachera…; esperas ver la luz por algún lado y yo la vi en dos ertxainas.

Paro el coche, pongo las luces de emergencia, saco la manita izquierda por la ventanilla y justo cuando ellos se posicionaron en paralelo a mí le eché morro a la vida con un: “Hola chicos…, me he perdido…, voy a… y…”.

Ahí te callas, sabes que es el momento perfecto de hacerlo y esperar a que dos almas caritativas tomen las riendas de la conversación. Entonces ellos se miraron, se descojonaron y acabaron diciéndome: “Tranquila que te llevamos hasta allí, síguenos!”.

Como es normal en ese momento mi cara se iluminó con una sonrisa y me puse a seguir a esos dos mocetes tan salaos a toda leche (porque a pesar de poner 50 en las señales, íbamos a 70)… Me dejaron en la entrada al parking y nos quedamos hablando un rato de Logroño, Calamaro, el café que les voy a pagar si me vuelven a rescatar, etc.

Ayyyy cómo las preparo…!!!!!!!. Eso sí, voy a cumplir treinta pero mantengo el mismo encanto que con 18 años, cuando llevaba la “L” en el coche y ponía cara de buena en los “STOP” para que me dejaran pasar…

Ummmmm…………, por algo me dieron el premio Penélope Glamour.

Los Rodriguez - Thats Life - Para no olvidar

GOLPES

Que levante la mano el que se haya comido en alguna ocasión una puerta de cristal…
Ummmmm… Lógicamente no os veo, pero tengo la esperanza de que seamos muchos los torpes afortunados de tal acto… (Totó también alza su manita derecha porque hace dos domingos se comió la del periódico).

Y qué ocurre cuando nos pasa algo así?, qué duele más la vergüenza o el golpe???.

Todos nos partimos de la risa con los golpes de otros y sabemos que esos otros se van a partir de la risa con los ajenos, un círculo vicioso… Los motivos de tal reacción los resumo en: “el ser humano es más básico que un vestido negro de Zara y buscamos lo mínimo para evadirnos momentáneamente de la realidad gracias a la torpeza del prójimo”.

El pasado viernes por la tarde mi madre y yo vimos a un pobre camarero caerse a la piscina en medio de Gran Vía con bandeja incorporada, ayer desde el coche pude ver a un chico comerse un semáforo en Vara de Rey… En ambos casos mi reacción fue la misma:
1. Visualizar golpe
2. Gritito clásico
3. Risa fácil
4. Expresión recurrente: “Pobre, qué vergüenza!!!!, se habrá hecho daño???”


Porque el golpe no duele, lo que realmente duele es la vergüenza del momento y por eso me encanta ver “Humooooooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Amarilloooooooooooo”.
Así que mato las noches enganchada al Chino Cudeiro, a Pepe Livingstone, a Dolores Conichigua, al General Tani, a Takeshi, a su Primo Mario, al Concursante Sexy… y por supuesto a “GACELA THOMPSON” (el mejor concursante de la historia).


P.D.: Por cierto, creo que en Humor Amarillo moría gente y no son chinos, son japoneses…

PRINCESA

Hoy en mi facebook han saltado tres cumpleaños…

A Gonzalo le he podido felicitar en persona, con Jorge voy a quedar la semana que viene…, el problema es la tercera en discordia.

Aquella amiga que tengo rodeada de panchitos, con la que he chateado un rato desde la puerta del peri y a la que le han regalado una corona de Princesa…

Jirafa, no tengo pesos para poderte enviar un vestido para el festejo de hoy, pero tengo esta fotaza… No es de los del Tito Amancio, pero es “An American Dream”.
Jajajajajajajaja

Felicidades!!!, MUAK

NUNCA...

Nunca digas nunca jamás.

Nunca te rindas.

Nunca combines varios estampados.

Nunca salgas de casa sin rimel.

Nunca cojas el coche si has bebido.

Nunca te arrepientas.

Nunca te calles.

Nunca te ausentes en Zara el primer día de rebajas.

Nunca olvides una fecha importante.

Nunca confundas la sal con el azúcar.

Nunca te dejes las llaves dentro de casa.

Nunca pongas comida al alcance de Totó.

Nunca midas tus actos por lo que otros esperan y no por lo que deseas.

Nunca cierres los ojos para no ver la realidad.

Nunca hagas la noche del jueves al viernes jornada de puertas abiertas en casa.

Nunca……………………………..

Y por supuesto: NUNCA METAS UNA MAZORCA DE MAÍZ EN EL MICROONDAS!!!!!!.

No os podéis hacer a la idea del zisco que se monta…, es una mezclas de Fallas y del 4 de Julio!!!!.

Aunque más de uno estéis pensando que la artífice de tal barbarie he sido yo, no es así (posiblemente porque no me gustan las palomitas…). El artista, el creador, el virtuoso, el ejecutante fue mi Tío Ricardo, un amigo de mis padres con el que no paro de reírme porque es lo más parecido a Homer Simpson…

UNA DE PUBLI

Hoy va de publicidad…

Porque soy muy friki, porque me parto de la risa, porque los spots argentinos son recancheros, porque ya vamos por la XXIV edición de la Muestra de la Creatividad Publicitaria, porque el sol es vida, porque viene bien un respiro…

Olé "Hombres de Olé Bajo el Brazo"

TopLine Kiss "Besos indestructibles"

Claró "Día de la Madre -Amigos-"

AXE "Destiny"

Chocolatesm Cadbury "Cadbury (x3)"

H2Oh! "Morcilla - Papá doble sentido"

2 CENTÍMETROS!!!

El pasado año fue un centímetro, este año han sido dos… Vamos que ya no soy medio metro largo, ahora he pasado a engrosar las listas del 1,60…

Ya me notaba yo que últimamente me costaba más coger las cosas del suelo… Ahora me explico que todo era a causa de esos taan bonitos dos centímetros de crecimiento que ha experimentado mi cuerpo en el último año y no de la edad…

Reconozco que al reconocimiento médico de la empresa voy por ir (bastante controlada ando por otros lares...) y porque me lo tomo a risa…

A tanta risa me lo tomo que esta mañana se me ha olvidado orinar en el botecito reglamentario… “Mierda, mierda, mierda…, porqué no puse el post-it!!!. Plan B, Plan B…, necesito un Plan B…”.

Claro está a las 7,30 A.M. las ideas muy lúcidas no son y menos las mías…, así que por mi privilegiada cabeza ha pasado la idea de pillar la muestra de Totó (algo tipo: “hice los deberes, pero se los ha comido mi perro…”). -Plan B inviable… -

Finalmente entre ducha, secador, chapa-pintura, ropa, zapatos, tres intentos de…, he conseguido algo...; pero como bien les he dicho a las enfermeras: “Primera, primera… no es…, ha habido un problema de memoria”.

Así que me quedo con un madrugón de los buenos, dos centímetros extras, la tensión por los suelos, una sensación de drogodependiente total tras enseñar la muestra de pastillas que tomo y un principio de pérdida de memoria.

Veremos lo que me depara la siguiente visita a los señores de bata blanca…, esa sí que acojona…

EN UN VESTIDO UN PICARDÍAS...

Si juntas una mente sucia con otra enferma, te encuentras a dos salidos perturbados capaces de ver en un vestido un picardías…


Amigos…, estáis muy mal, hacéroslo mirar… Vosotros soléis soñar con escenas de sexo salvaje entre Epi y Blas, verdad???.

Es la única explicación cuerda que me encaja para entender vuestra perspectiva de la moda…

JPEG ESTUDIO

La unión está en la tara y para ejemplo JPEG Estudio… Justo, Patxi y Espi, tres virtuosos del botón (lo suyo no son fotos, son fotones!!!!), a los que podéis encontrar en C/ Chile 44, bajo de Logroño.

El pasado viernes Inés, Claudia y yo hicimos nuestra visita tardía al estudio (no hay perdón, lo sé…) y como es lógico nos sacamos alguna que otra fotito para recordar tan ilustre momento... (he de deciros que en el making off hubo un pequeño percance…, verdad Inés??? -Jirafa, si me hubieses hecho caso en lo de no ponerte tacones… jajajaja-).

Chicos, la semana que viene repito visita y prometo sentarme en el rincón de comer piruletas como una niña buena... Si tengo que llevar aguaplast en el bolso me decís…

UN VARIADITO

Creo que con este post voy a dar por finiquitadas las entradas dedicadas a las vacaciones pamperas y no por historias y temas, sino porque me estoy convirtiendo en la Abuela Cebolleta…


Ahí voy!!!!.

Argentina es el país de orto y del pedo…; expresiones que adquirí a los cinco minutos y que sigo utilizando enfatizadas con un gestito manual…

Para ellos la vida sin piropos sería una vida hueca, sin sentido, sin rumbo… (con el que más me pude reír fue con: “Soplá viento, soplá viento….”, momentazo total al cruzar Nueve de Julio junto con Lydia y Ali … e impresionante comentario el de Ali: “Cris, le has calentado hasta los bidones de agua que lleva en la camioneta…”).

Los argentinos son sabios y los taxistas psicólogos a tiempo parcial. Si te encuentras a uno canchero como el que nos rescató de Boca te partes de la risa con comentarios como: “Nosotros los argentinos creemos que nos las sabemos todas y no sabemos nada.”. Posiblemente, este profesional del volante ayudó a inspirar la campaña publicitaria de Cerveza Andes "Un amigo es un psicólogo sin titulo" (Infiel – La hermana de mi novia – Mi novia ya no me excita).

Argentina también es el país de los rincones (unos maravillosos como El Ateneo y otros como Bora-Bora en el que sientes pavor -de ahí el mensaje: “Si nos volvéis a ver, buscarnos por Bora-Bora. Estamos con Vincent y tiene pulgas, muchas pulgas…-) y de los Mega Hits (“Mi niña bonita” – “Yo no sé mañana”).

El asado es una tradición, un modo de vida y significa reunión, descanso, risas…; por eso los obreros no se cortan un pelo y preparan un asado en medio de la calle para almorzar (luego nos quejamos en España de los desayunos que se pegan nuestros funcionarios). Y tras comer un fantástico asado hay dos opciones: un mate (uggggg, para mí es como beber de la ciénaga de Shreck) o una visita a Café Martínez (cafecito muy rico, pero no tanto como el de Faborit…. -un pequeño guiño publicitario para mi amigo Luis- ).

Para acabar os diré que me ha faltado de averiguar una cosa… ¿Con qué marca de yogures regalan los Totós y los Volswagen GOL (sí, lo he escrito bien…, en realidad existen los Volswagen GOL… prf, prf, prf…)???????.

Terrible…