COLOR CARNE

Nadie, absolutamente nadie tiene “color carne”, ni siquiera un enfermo terminal llega a alcanzar tal color en cualquiera de sus gamas según Pantone…

Vale, tener una pintura color carne en las Plastidecor cuando yo era niña, era sentirte Darth Vader con la espada láser… Pero todos después de colorear la primera vez hemos puesto cara de: “Qué me estás contando Señor Plastidecor???, como tengas ese color no eres humano!!!!”. 

Y qué viene este post???. Viene a que vuelvo a estar coja (recaída o retorcedura, cada uno lo puede llamar como quiera), a que tengo una semana de “reposo” por delante, a que mi colección de calcetines de colores vuelve a estar en la calle, a que no me mola nada estar en la cama escribiendo con la pata encima de dos cojines, a que el vendaje-tobillera “color carne” que llevo poco o nada tiene que ver tiene que ver con el color de la carne de mi pierna, a que…, a que…, a que… 

Ah!!!!!!!!, al menos mantengo la misma elasticidad que cuando hacía gimnasia rítmica...

ARMA PELIGROSA

SEGÚN LA R.A.E. ………

Secador, ra.

        1. adj. Que seca.

        2. m. Cada uno de los diversos aparatos y máquinas destinados a secar las manos, el cabello, la ropa, etc.

SEGÚN YO………

Secador, ra.

1. adj. Que puede matar. 

2. m. Máquina cargada por el diablo que puede explotar cuando menos te lo esperas. Lanza llamas improvisado.

Os lo digo con conocimiento de causa… Hoy a las ocho de la mañana me he cargado los dos secadores que tenía (pudiéndote cargar dos, por qué cargarte nada más uno???), para finalmente irme de casa con el pelo mojado y dejar un olorcete (rico, rico) a achicharramiento total en la planta de arriba…

El primero cuya muerte ha sido prematura (ni seis meses de vida tenía el pobre), se ha ido de este mundo de manera discreta, sencilla, limpia…, sin dar guerra. Por el contrario, la segunda víctima de la mañana ha sufrido una despedida violenta, exaltada, con llamas…, muy de peli de acción.

Así que he decido que en el Top “Armas más peligrosas del mundo” (1.- Bomba nuclear, 2.- Bomba de munición masiva, 3.- Dispositivo Acústico de Largo Alcance, 4.- Arma de sensores fusionados, 5.- Láser aerotransportado, 6.- Bomba termobárica, 7.- XK-11, 8.- Rifle Barrett m107, 9.- CornerShot 40, 10.- Metal Storm), podemos hacer un pequeño cambio y bajar del cuatro al quinto puesto el “Arma de sensores fusionados” (nadie utiliza eso...), para incluir los secadores de pelo asesinos mañaneros.

NOOO, NO QUIERO...!!!!

Volver a la normalidad, a los horarios, al día a día, a la rutina, a coger el ritmo, a las ataduras, a trepar por las paredes... En definitiva, volver cuesta y cuesta mucho... 

Por eso hoy cuando ha sonado el despertador me ha salido un suave, pero desgarrador: "Nooo, no quiero…!!!!". Como cuando mis padres me obligaron a comer garbanzos con siete años…(aunque ese día hubo posibilidad de negociación y nada mas tuve que comer 7 garbanzos del infierno  -uno por cada año-). 

Y ahora cuando quedan unas horitas para acabar el día (uno de los días más tontos que recuerdo en mi vida),  después de encontar un tornillo de estrella en el bolso (de dónde narices será!!!), de tener que volver dos veces a casa por mi mala cabeza, de derramar casi un litro de gel en la ducha, de bloquear varios accesos por no recordar las contraseñas, etc.; reflexiono subiendo las cejas (cosa muy mala porque salen arrugas), para llegar a la siguiente conclusión:

“El sol ha traspasado mi piel para llegar al cerebro y matar las neuronas que se ocupaban de mi concentración, pero qué alegría más tonta!!". ”

DE ORIGINAL A RARO

Cuándo se pasa de ser original a ser raro???.

Se pasa en el momento en el que al vaciar tus cajones de la oficina para un nuevo traslado descubres:

Un euro de chocolate, dos pesos argentinos (parecen euros, pero no se pueden colar en la máquina de café), velas de cumpleaños con sus correspondientes soportes,  la lentejuela de un vestido, una rosa de tela (fea con avaricia, pero con historia), un pinta labios (si me lo doy fijo que acabo con unos morros como los de Carmen de Mairena), sacarina como para edulcorar todo un país, antibióticos, un arsenal de tarjetas en las que la imprenta decidió cambiar Santín por San Martín y… la pieza clave de la cajonera…, una piedra!!!!.

Qué narices hacía una piedra en uno de los cajones??????.

No sé…, he pasado de ser la original que tiene una botella de tequila sobre la mesa, a la rara que guarda piedras sin saberlo…

P.D.: Me faltan dos armarios…, en uno sé que tengo una cazadora y dos pares de zapatos, pero el otro me da miedito, la trituradora puede explotar…

ORGANIZACIÓN DISPERSA

De pequeña, una dolencia inexistente de corazón era mi mejor disculpa para evitar eso llamado ordenar... Y creo que mi piquito de oro se refugió en ese invento no por vagancia, sino porque nunca he sabido hacer algo tan sencillo como ordenar… Hoy por hoy ordeno si estoy enfadada o si necesito evadirme de algo..., para lo cual necesito del tiempo que nunca tengo...

De ahí que en los últimos meses removiera Roma con Santiago para encontrar en casa, en el coche, el la oficina y demás, la pala de pádel sin ningún éxito… Ayer de la manera más tonta, soy muy propensa a ello, descubrí que la tenía en casa de mi Tata desde hace un año.

Prf, prf, prf...

Quiero creer que lo mío no es desorden, lo mío es una organización dispersa... y sé, por hechos como este, que encontrar unos papeles de magdalenas en mi cocina jamás harían sospechar de una infidelidad (esta historia la dejo para finales de semana, es muy buena...).