UN AVIÓN

Montarte en un avión es como hacer un parón en tu vida, como detener el tiempo, como helar el presente, como darte con un garrote en la cabeza y tener amnesia temporal… 

Una salida de emergencia para todo… 

Lo mejor es comprar los billetes sin pensarlo, con el calentón en el cuerpo acompañado de dos frases: "Si lo pienso dos veces no lo hago" y "Hecho!, ya está, no hay marcha atrás…".

No es una huída (aunque en ocasiones lo parezca y tengas que escuchar a tus amig@s: “Si rompéis una tercera vez te vas a Australia, ¿no?” o “¿No te habrás enamorado allí?”), es una bombona de oxígeno para quienes el día a día nos hace sentir la misma presión que los asmáticos necesitados de Ventolin…

Ahora que estamos en un falso jueves previo a Semana Santa soy consciente de que me quedo sin oxigeno extra, sin llevar el pasaporte en el bolso, sin sonreír con cara de buena al poli de turno que te encuentras en la aduana de cualquier país, sin quemarme la lengua con el café del aeropuerto, sin imaginar las vidas de quienes te rodean mientras esperas el embarque, sin la tensión de la salida del equipaje…, sin tantas cosas a las que adoroooooooooo…!!!, pero... es lo que hay por esta vez.

P.D.: Lago Tahoe, destino añadido a la lista de - Viajes pendientes para esta vida -.

MUERTE A "EL DÍA DE LA MARMOTA"

Hay cosas para las que se está y otras para las que no se está preparad@... Y definitivamente yo no estoy preparada, ni he nacido para “El día de la marmota”, muerte a "El día de la marmota" ya!!!!.

En cuanto me meto un poquito en ese bucle, las cuatro neuronas sanas que sobreviven en mi cabeza empiezan a pegarse por las paredes del cerebro y fallan completamente, se vuelven locas… Si a eso le añades programas como “Callejeros Viajeros”, acaban dando golpes al nervio del ojo derecho, para que la mano derecha busque el pasaporte…

Y como anoche pusieron de un tirón “Callejeros Viajeros – San Francisco –“, “Callejeros Viajeros – Buenos Aires –“ y “Callejeros Viajeros – Singapur –“, imaginaros el mono de viaje que me entró en el cuerpo al recordar que mi “pequeña maleta” se ha paseado por los tres destinos. Tres destinos terribles, en el mejor sentido de la palabra.

En San Francisco estuve en 2007 y volvería mil veces más, a Buenos Aires fui a finales de 2010 para visitar a una de mis mejores amigas (la cual hace exactamente una semana ha vuelto a fijar su residencia en “El Cortijo" de mi tocaya) y Singapur, qué puedo decir de Singapur…, si he estado allí dos veces en menos de tres meses (si hasta tengo alguna moneda de "ciudad de los leones" rondando por la cartera)!!!!!!!.

Así que está claro, no he nacido para plantar el pandero en un sitio y dejarlo dormir...Hay tantos sitios para visitar, tan poco tiempo y mucho menos dinero, pero…

MOMENTO DE SENSATEZ ANUAL

Hoy una de mis mejores amigas o lo que es lo mismo: “churriiiiiii” (tonito incorporado), me ha dicho textualmente: “Uyyy no… No me digas que ahora te vuelves sensata!!?? Qué va a ser de mi!!!??? Me pego un tiro”.

Pero bueno… Está claro que al menos un día al año de sensatez no está nada mal y ese día al año siempre coincide, al menos en mi persona, con el 11 de febrero; cosa que “churriiiiiii” sabe.

Así que hoy, tras dormir tres horas, recordar muchas cosas, pensar millones de historias, mirar al techo, acabar con la cabeza en los pies y los pies en la cabeza, levantarme a las 6,30 a.m. para dar vueltas por casa, hablar sola arrugando la nariz…; ha llegado mi momento de sensatez anual.

Momento que podría compararse con una especie de resaca-aniversario-cumpleaños en el que te escuchas respirar, igualito a cuando estás concentrado haciendo submarinismo…

P.D.: No preocuparse, esto para mañana se me pasa y sin secuelas.

COLOR CARNE

Nadie, absolutamente nadie tiene “color carne”, ni siquiera un enfermo terminal llega a alcanzar tal color en cualquiera de sus gamas según Pantone…

Vale, tener una pintura color carne en las Plastidecor cuando yo era niña, era sentirte Darth Vader con la espada láser… Pero todos después de colorear la primera vez hemos puesto cara de: “Qué me estás contando Señor Plastidecor???, como tengas ese color no eres humano!!!!”. 

Y qué viene este post???. Viene a que vuelvo a estar coja (recaída o retorcedura, cada uno lo puede llamar como quiera), a que tengo una semana de “reposo” por delante, a que mi colección de calcetines de colores vuelve a estar en la calle, a que no me mola nada estar en la cama escribiendo con la pata encima de dos cojines, a que el vendaje-tobillera “color carne” que llevo poco o nada tiene que ver tiene que ver con el color de la carne de mi pierna, a que…, a que…, a que… 

Ah!!!!!!!!, al menos mantengo la misma elasticidad que cuando hacía gimnasia rítmica...

VENDE MOTOS

L@s “vende motos”, prim@s herman@s de l@s “vende humo”, pero más peligros@s… 

Menud@s especimenes!!!. 

Intentan ocultarse entre la maleza, aunque me veo en la obligación moral de calmar el asunto y advertiros que si estáis atent@s su reconocimiento resulta muy fácil.

Si has tenido un vende o una vende motos en tu vida (los hay de ambos sexos), cuando te cruzas con otr@ o simplemente l@ ves por televisión, algo en tu interior grita "vende motos!!!" y tu pandero siente un escalofrío que sube hasta la cabeza.

Yo he tenido un “vende motos” en mi vida durante, al que no le compré una, dos, ni tres motos..., al que le compré el concesionario y casi la marca... (anécdota y cachondeíto total para Aran, Mari y Sara mientras la menda pone cara de cordero degollado).

 

 Pero lo importante es...: ¿¿Cómo descubrir a un vende motos??.

1.- No son tontos, todo lo contrario, son muy inteligentes, pero no tanto como ellos creen…

2.- En lugar de prometer lanzan manifiestos, he llegado a pensar que llevan una tarima plegable en los bolsillos para subirse y empezar a disertar…

3.- Si les pinchas actúan como gallitos de pelea, sacando pecho lata, eso sí, lata de conserva…

4.- Juegan al despiste mientras se rodean de “vendedores de neveras en el Polo Norte”, convirtiendo así sus motos en productos de primera necesidad…

5.- ………… (mejor dejarlo ahí)

“Vende motos” del mundo, abrigaros este invierno, no cojáis frío y mucho cuidado con el hielo de las carreteras, podéis caeros y algunos guarrazos se acaban complicando…

CERO GRACIOSA

Reconozco que soy cero graciosa… (Chiste y Cristina = Agua y Aceite), pero como bien dice mi padre, compenso esa falta gracia con un exceso de ironía.

El caso es que no sé lo que le diría o lo que le contaría el otro día al taxista de camino a casa (reconozco que todo fue a unas horas algo intempestivas y tras una ingesta de alcohol importante), que cuando le fui a pagar no quiso cobrarme por todo lo que se había reído conmigo...

Ayyy!!!, miedo me da pensar en las perlitas que pudieron salir de mi boca... Porque recordar, recuerdo pero por partes... Recuerdo mirar la hora y automáticamente hacer la del humo, parar un taxi, decirle la dirección, un olor extremo a crema de coco, sacar veinte euros de la cartera…, pero lo que no recuerdo es de qué leches estuvimos hablando durante todo el trayecto!!!!.

Los taxistas debieran de tener la opción de "Suplemento trayecto en vídeo" 20%, igualito al de maleta... Eso sí  iba a triunfar!!!

P.D.: El precio de tener el salaó subido es de 14 euros...

ARMA PELIGROSA

SEGÚN LA R.A.E. ………

Secador, ra.

        1. adj. Que seca.

        2. m. Cada uno de los diversos aparatos y máquinas destinados a secar las manos, el cabello, la ropa, etc.

SEGÚN YO………

Secador, ra.

1. adj. Que puede matar. 

2. m. Máquina cargada por el diablo que puede explotar cuando menos te lo esperas. Lanza llamas improvisado.

Os lo digo con conocimiento de causa… Hoy a las ocho de la mañana me he cargado los dos secadores que tenía (pudiéndote cargar dos, por qué cargarte nada más uno???), para finalmente irme de casa con el pelo mojado y dejar un olorcete (rico, rico) a achicharramiento total en la planta de arriba…

El primero cuya muerte ha sido prematura (ni seis meses de vida tenía el pobre), se ha ido de este mundo de manera discreta, sencilla, limpia…, sin dar guerra. Por el contrario, la segunda víctima de la mañana ha sufrido una despedida violenta, exaltada, con llamas…, muy de peli de acción.

Así que he decido que en el Top “Armas más peligrosas del mundo” (1.- Bomba nuclear, 2.- Bomba de munición masiva, 3.- Dispositivo Acústico de Largo Alcance, 4.- Arma de sensores fusionados, 5.- Láser aerotransportado, 6.- Bomba termobárica, 7.- XK-11, 8.- Rifle Barrett m107, 9.- CornerShot 40, 10.- Metal Storm), podemos hacer un pequeño cambio y bajar del cuatro al quinto puesto el “Arma de sensores fusionados” (nadie utiliza eso...), para incluir los secadores de pelo asesinos mañaneros.

LA VIDA MÁS FÁCIL

 

 

No sé lo que se siente cuando tienes un mono apuntándote con una pistola en la cabeza y espero no saberlo nunca, pero puede ser una sensación parecida a cuando escucho una y otra vez…: “por qué no escribes??, entro todos los días por si se te pasa publicar el enlace en facebook y nada…, actualiza ya!!, recuerdas cuando escribías dos y tres post semanales??...”.

Así que como estoy poco imaginativa y escasa de inventiva publicable (no publicable tengo muucho), os contaré las cinco cosas que personalmente consiguen hacerme la vida más fácil:

1.- Limpia cristales-multiusos. Todo lo limpia y todo lo soluciona rápidamente…(si me viera mi madre limpiar…).

2.- Papel de cocina. Una casa sin papel de cocina es como Tarzán sin Chita, algo imposible de concebir…

3.- Depilación láser. No hace falta explicar nada...

4.- Paracetamol de 650 mg. Si te duele algo funciona y si no te duele nada también funciona…

5.- Eyeliner negro. Aunque te lo des mientras conduces agarrando el volante con los muslos, nunca se corre…

Creo que con esto el mono se ha alejado al menos un metro de mi cabeza y tengo tres días para escribir un post en condiciones… Úffff...!!!!.

TRES CABEZAZOS EXTRA

Se dice, se cuenta, se rumorea que el hombre es el único animal capaz de tropezar dos veces en la misma piedra… 

No sé yo, no sé… Creo que ese dos se queda algo escaso (al menos yo he tropezado más de dos, más de tres, más de cuatro, más de cinco…,mejor dejarlo ahí). Pero tropezar, tropiezas porque quieres o porque crees que no se trata de un tropezón, sino de un salto de obstáculos para luego llegar a meta…

El tema de las paredes y los cabezazos tiene un sentido más profundo..., de ahí mi sensación el pasado viernes: "cuando sabes que al final es como darse cabezazos contra la pared...". En esos casos la meta ni la la ves, el cartelito anunciador del final de la carrera ni siquiera existe y sientes como te partes la cabeza por nada... Así que he dibujado yo la meta y acabo de pasar el kilómetro en el que pone: "quedan tres cabezazos extra" (igualito a las vidas en los videojuegos).

EL GRITO EN EL CIELO

"El grito" está de moda y poner "el grito en el cielo" es algo de lo más habitual en esta vida que nos rodea...

La versión de la obra del genial Munch, que estaba en manos de Petter Olsen, fue subastada por nada más y nada menos que 119,9 millones de dólares... (noticia que todos hemos escuchado hasta la saciedad en la última semana y media).

La obra cuya explicación dice: "Paseaba por un sendero con dos amigos - el sol se puso - de repente el cielo se tiñó de rojo sangre, me detuve y me apoyé en una valla muerto de cansancio - sangre y lenguas de fuego acechaban sobre el azul oscuro del fiordo y de la ciudad - mis amigos continuaron y yo me quedé quieto, temblando de ansiedad, sentí un grito infinito que atravesaba la naturaleza". 

Algo de lo más normal del mundo y la misma sensación que sentimos muchos varias veces al día (cosa que nos hace multiplicar las arrugas, las canas y descontar minutos de vida, pero…). 

Tranquilos, no os voy a contar penas (para eso tengo un "teléfono de la esperanza" de lo más particular), pero lo que sí os voy a contar es que el otro día por una falsa alarma, por una paranoia, por un malentendido, por un error de distribución, por un siroco mental, por una revelación, por un horror sin tal horror…, puse “el grito en el cielo” y acabé comprando los 11 botes de champú Johnson's Baby Camomila que quedaban en el super (aunque parezca mentira utilizo camomila). Y ahora que tengo champú para todo este año y parte del que viene (aunque bañe a Totó este verano doscientas veces no lo gastamos ni de broma), ahora que no sé donde guardarlo, ahora que vuelven a tenerlo en todos lados…, ahora…, me tapo la cara con las dos manos y me repito: Cristi, háztelo mirar antes de poner "el grito en el cielo".

LUNES POSTPUENTIL

Entre vaga, hueca, cansada…, sin encontrar nexos para un aluvión de ideas… Lo que viene a ser sin chispa palabril necesaria para escribir, esa que tanto envidio a mis compañeros periodistas y que pierdo últimamente con bastante frecuencia.

Y para colmo, para mal de males, para gota derramadora de vasos…, hoy es lunes postpuentil (algunos afortunados hemos podido disfrutar de cuatro días de hacer o no hacer nada y otros aún más afortunados han conseguido cinco días).

Así que esta mañana, mientras la cama me gritaba: “Cristi vuelve!!!, no te levantes todavía!!!!!, te echo de menos!!!!!!...”, me he plantado frente al armario y he reflexionado unos segundos en alto (cosas de vivir sola o con perro -de cuatro patas-):

Botas y vaqueros no, demasiado deprimente para empezar la semana… Mejor zapatos de tacón… (siempre elijo lo primero los zapatos y luego voy subiendo… -manías-), hoy necesito tacón..., porque desde un poco más arriba la vida es muuuucho más bonita.
Lunares…(también denominados topitos), los lunares animan y dan buen rollo, así que "Opción A", vestido de lunares u "Opción B", sujetador de lunares… Con el sujetador hay que seguir pensando el resto de la ropa, me quedo con la "A" y no quemo neuronas…

Quedan menos de cuatro horas para finiquitar el día y bueno…, podía haber sido peor, no???. Además dentro de menos de semana y media tengo otros cuatro días de vacances, así que ni tan mal!!!!.

GHOSTBUSTERS

Me tomo a chufla eso de “tarada”, pero en ocasiones reconozco que se me va la cabeza mientras mi cuerpo permanece en tierra…


En estos momentos, pero hace exactamente una semana, la menda estaba en Lanzarote embutida en un neopreno, con la mente puesta en el papel de Bill Murray en “Los Cazafantasmas”.

Mi inconsciencia asumida, hizo que no pensara en las indicaciones que el jueves por la tarde me había dado el neumólogo o en las clases express de Pablo (el instructor)... Simplemente me veía con más de 31 kilos de equipo encima, tubos por todos lados, etc., etc., etc.... y canturreando “Nana nana nana... Ghostbusters!” .

Ayyyy…, qué bien se está volando hacia cualquier parte del planeta!!!!!

POR QUÉ?, POR QUÉ?, POR QUÉ???.

Si alguien se merece el calificativo de “crack” en este mundo es el Señor José Mário dos Santos Mourinho Félix, conocido familiarmente como Mou… (lo dice una del Betis que se inclina más hacia lo blaugrana que hacia lo merengue, a pesar de Alonso -Ummmmmm-). Y lógicamente, si me dieran a elegir entre salir de copas con Guardiola o Mou, la elección es clara…: “Mou, la primera la pagas tú!”.

¿Por qué? Mourinho (REMIX)

En los últimos días ando algo contagiada por el síndrome ¿Por qué???? y todas las respuestas acaban igual... Oferplan, Oferplan, Oferplan, Oferplan, Oferplan…(así infinitamente).

Ahí tenéis la respuesta a que no escriba en el blog, a que conteste a algunos mails con un retraso considerable, a que ahora tenga un rotulador en la cabeza sujetando el pelo, a que lo míos estén a puntito de contactar con Lobatón, a que hoy ande más caliente que la barriga de un parrillero, a que me zampe un paquete de Oreo en menos de diez minutos, a que comprara un vestido de color rojo anaranjado, a que sueñe con que los días tienen 36 y no 24 horas, a que taaaaaaantas cosas…

CONTRA LA PRISA, LA RISA

Ayer Justo dijo que me había escuchado reír desde la otra punta de la calle y poco más tarde a un compañero de Madrid le hice partícipe de que se preocupara el día que no me oyera reír, porque si por ahora escucha mi risa todo va bien…

Hoy no es el mejor día para reírme (Abu, fuiste, eres y siempre serás grande…!!! y sé que te gustaría escuchar a las carcajadas de tu Pitufina, pero el recuerdo es el recuerdo…), aún así, con este temazo de Loquillo es imposible no sonreír…

"Feo, fuerte y formal"

…
Dame una sonrisa de complicidad
y toda tu vida se detendrá.
Nada será lo mismo, nada será igual,
ya sabes...
Feo, fuerte y formal.
En el calor de la noche,
a plena luz del día,
siempre dispuesto para alegrarte el día.
…

- CONTRA LA PRISA, LA RISA. Si no puedes solucionar tus problemas, ríete de ellos -

CHINO MANDARÍN

Está claro que nunca es tarde para aprender y más claro aún está el que puedes aprender de cualquiera, sea cual sea su nacionalidad…

En las últimas semanas he aprendido mucho de mano de la Familia Chien (taiwaneses de pró y familia política de mi hermano, lo que les hace también familia mía).

Nada de arroz tres delicias y rollitos de primavera, la Mamá Chien cocina que da gusto y gracias a ella he cenado como nunca… Además me mimaba y cocinaba sin picante para que yo pudiera disfrutar de sus sopas, sus shiitakes, sus verduras, su pasta, etc. –ummmmmm, rico, rico-. Las clases avanzadas impartidas por Qier Lucia para comer con los palillos y su advertencia de que en Taiwan o como con palillos o no como, hicieron el resto para meterme un poquito más en su cultura gastronómica (sabe todo más rico con palillos que con tenedor).

Y qué decir de Papá Chien!!!!, ese hombre me ha robado el corazón…Un auténtico crack en todos los sentidos!!!. Un hombre inteligente y observador con el que he acordado aprender cien palabras o expresiones en Chino Mandarín y viceversa…, para que la próxima vez que nos veamos, sea en España o en Taiwan, podamos hablar y entendernos...

Así que en esas ando… (como si no tuviera suficiente ahora), aprendiendo gracias a una aplicación para el IPad…; porque una promesa es una promesa y aprender siempre es bueno…

PRIMERA QUINCENA

Ya nos hemos comido el pincho o chuletón que supone la primera quincena del año. Un año raro por lo de bisiesto, pero al fin y al cabo, nos guste o no, un año más que tenemos que cruzar salvando todos los obstáculos posibles y con mucho cuidado de no salir mal parados...

Lo sé, he empezado el año en plan vago en cuanto a letras, no he actualizado este blog (el de Mikonos si eh?) y por vergüenza propia unida a la necesidad más absoluta de deconectar del mundo, volví a la lectura nocturna el pasado jueves... - Bochorno absoluto para alguien que anuncio vía Facebook, que su único propósito para el nuevo año era leer el "Don Quijote de La Mancha"; cosa que mantengo y que empezaré a cumplir en breve. -

En definitiva, me ha costado entrar en el año..., no por las muletas (al final los impulsos culeros y yo éramos uno), no por no poder pisar fuerte (de los tacones ya me he olvidado..., si alguien quiere le alquilo todo tipo de zapatos modo escalera del 36-37), no por la mala sangre que en ocasiones corre por mis venas dejara en mí una infección terminal, no por nada en concreto, sino por todo en general... El resultado: "he estado más vaga que el Ángel de la guarda de los Kennedy".

Ahora he vuelto, más o menos asentada, menos que más estabilizada y comiendo lechuga normal y no de bolsa (propósito que hice el primer día del año que acudí a la compra); así que empezamos año en La Casita de Totó!!. No coincide con el Año Nuevo celebrado recientemente, ni con el inmediato Año Nuevo Chino, pero...,

P.D.: El Pequeño Totó cumplió 8 años el pasado 2 de enero y está guapo, guapo, guapo, guapo...
Livin' On A Prayer - BON JOVI

NADA BIEN

No todos los días son buenos y hoy no me está sentando nada bien el día... Pero gracias a un: No te rías, que no puedes correr...", me he reído.

Os dejo con la fotito de mi mini-yo de los años 60... Me traerán los Reyes Magos una pierna nueva????.

TRABAJO DE CAMPO

Está claro que: “Cuando el diablo no sabe qué hacer, con el rabo enreda”.

Yo no soy diablo (soy Santín -Santo Pequeño-), sí sé qué hacer (otra cosa es que actualmente no pueda hacer lo que quiero) y en cuanto a enredar… (eso mejor lo dejamos ahí).

El caso es que ante una discapacidad, minusvalía…, o lo que es lo mismo, estar más piiii que piiii por tener que ir con muletas, por tener que chutarme todas las mañanas (vivo con miedo a beber agua y que empiecen a salirme chorritos por la barriga), por tener que ir a cenar en Noche Buena en un estado que ya no recordaba (cero alcohol en sangre), por tener que aguantar ser premiada como: “Desgraciada del año”... Por todo esto y muuuucho más, he optado por reírme y darle al coco de manera ingeniosa…

El bolso ya no es un complemento para salir a la calle, ahora es el mejor aliado para transportar cargadores, móviles, alimentos, bebidas, etc. por casa (cual pastorcilla con su zurrón, un look muy navideño si lo forrara de borreguito). Subir y bajar escaleras no es un sacrificio, es la manera de ahorrar los más de 50€ mensuales de cuota del gimnasio (algo que está muy bien en estos tiempos). La funda que se utiliza para conservar el vino blanco frío en la mesa, desde hace más de una semana es el artículo de menaje estrella por encajar perfectamente en el pie (las bolsas de guisantes congeladas son historia). Los calcetines con dedos no son únicamente calcetines originales, los cuales dan manía a más de un@, sino que son la mejor ayuda para mover lo dedillos y evitar su muerte (estoy por pintarles caritas y hacer una obra de teatro con ellos). Cualquier lavabo, butaca, mesa, pollito o las mismísimas muletas sirven como espalderas, la mejor forma de recordar mis años de gimnasia rítmica o el tiempo que pasaba en el Polideportivo de Maristas colgada haciendo el murciélago (gracias Kalen por potenciar mi flexibilidad).

Curioso pero cierto…, seguiré con este trabajo de campo...

MI SOCORRISTA

Hoy muchos han hecho malabarismos mañaneros para levantarse con el pie derecho, pensando que con ese simple gesto acabarían el día siendo millonarios.

Yo, a pesar de dormir en el lado de la cama que de manera natural te hace poner dicho pie primero en el suelo, también he tenido que hacer malabarismos pero para no apoyarlo… Vamos que este año la suerte no ha pasado de mí, sino que yo, más chula que un ocho, la he negado…

Y mientras iba a la pata coja de la cama al armario, del armario al baño, etc., he llegado a la conclusión de que ya tengo un gordo, de que mi boleto ganador se llama Totó!!!!.

Si le quería con demencia antes, desde el pasado domingo le quiero aún más… No os podéis imaginar lo loco y nervioso que se puso al verme arrastrándome por casa para poder subir y bajar las escaleras. Cómo me metía el hocico por los brazos para levantarme, cómo se desesperaba, cómo ladraba pidiendo ayuda a Igna y a Claudia…!!!!!.


Impresionante… Ayyyy..., mi socorrista!!!!!.


P.D.: El que lo quiera entender que lo entienda y el que no, lo siento por él…

MALA PATA

Queridos familiares, amigos, no amigos, conocidos, compañeros, seguidores, anónimos, etc...

La mayoría conocíais la noticia de mi pequeño accidente el domingo y su diagnóstico posterior a través de Facebook -esguince en el empeine derecho-, algunos habéis podido disfrutar de la torpeza muletera con la que probablemente deje los dientes en los próximos días..., pero pocos, son muy pocos los que han caído en que este año no voy a poder cumplir la promesa de correr La San Silvestre... Mi mala pata (y nunca mejor dicho) y las posibles pruebas anti-doping me lo impiden...

Ayyyy... Qué desazón, qué congoja, qué pesadumbre, qué desasosiego, qué disgusto más grande!!!!.

Eso sí, aunque muero en vida con las muletas, aunque me auto inyecto cada mañana, aunque voy más puesta que puesta, aunque esto son todo aunques..., he descubierto que puedo conseguir un puesto de trabajo en El Circo del Sol!!!!.

Atentos y no lo hagáis sin la supervisión de un experto...: "Baño con los lavabos... Pierna derecha sobre la pila derecha... Pie izquierdo firme en el suelo... Cadera izquierda apoyada en el lavado izquierdo... Peine en la boca... Cepillo en la mano derecha y secador en la otra...".

Sí, sí..., esto cada mañana después de salir de la ducha... Menos mal que las clases de gimnasia rítmica de cuando era pequeña me dieron una elasticidad de chicle poco común!!!, porque si no fuera así estaba más piiiiiiii de lo que estoy...