COLOR CARNE

Nadie, absolutamente nadie tiene “color carne”, ni siquiera un enfermo terminal llega a alcanzar tal color en cualquiera de sus gamas según Pantone…

Vale, tener una pintura color carne en las Plastidecor cuando yo era niña, era sentirte Darth Vader con la espada láser… Pero todos después de colorear la primera vez hemos puesto cara de: “Qué me estás contando Señor Plastidecor???, como tengas ese color no eres humano!!!!”. 

Y qué viene este post???. Viene a que vuelvo a estar coja (recaída o retorcedura, cada uno lo puede llamar como quiera), a que tengo una semana de “reposo” por delante, a que mi colección de calcetines de colores vuelve a estar en la calle, a que no me mola nada estar en la cama escribiendo con la pata encima de dos cojines, a que el vendaje-tobillera “color carne” que llevo poco o nada tiene que ver tiene que ver con el color de la carne de mi pierna, a que…, a que…, a que… 

Ah!!!!!!!!, al menos mantengo la misma elasticidad que cuando hacía gimnasia rítmica...

DESPEDIMOS SEPTIEMBRE

Lunes, de esos que te levantas con una sonrisa... 

24 de septiembre, el otoño ya es un echo... 

Mañana martes cumpleaños de mi padre, no diré nada que no haya dicho en alguna otra ocasión... 

Ya queda menos para San Mateo 2013... 

La cuenta atrás de los 31 ha empezado... 

Mi Tata sigue a la espera de que Carla decida regalarnos su presencia en los próximos días o semanas, ayer durante el desayuno de domingo hubiese estado bien... 

Un 15% en esta vida, está claro que no es suficiente para nada y mucho menos para nada bueno-arriesgado... Vuelve "la normalidad"...

Bueno, bueno... Bueno estaba y se murió... Empezamos semana y despedimos septiembre...

VENDE MOTOS

L@s “vende motos”, prim@s herman@s de l@s “vende humo”, pero más peligros@s… 

Menud@s especimenes!!!. 

Intentan ocultarse entre la maleza, aunque me veo en la obligación moral de calmar el asunto y advertiros que si estáis atent@s su reconocimiento resulta muy fácil.

Si has tenido un vende o una vende motos en tu vida (los hay de ambos sexos), cuando te cruzas con otr@ o simplemente l@ ves por televisión, algo en tu interior grita "vende motos!!!" y tu pandero siente un escalofrío que sube hasta la cabeza.

Yo he tenido un “vende motos” en mi vida durante, al que no le compré una, dos, ni tres motos..., al que le compré el concesionario y casi la marca... (anécdota y cachondeíto total para Aran, Mari y Sara mientras la menda pone cara de cordero degollado).

 

 Pero lo importante es...: ¿¿Cómo descubrir a un vende motos??.

1.- No son tontos, todo lo contrario, son muy inteligentes, pero no tanto como ellos creen…

2.- En lugar de prometer lanzan manifiestos, he llegado a pensar que llevan una tarima plegable en los bolsillos para subirse y empezar a disertar…

3.- Si les pinchas actúan como gallitos de pelea, sacando pecho lata, eso sí, lata de conserva…

4.- Juegan al despiste mientras se rodean de “vendedores de neveras en el Polo Norte”, convirtiendo así sus motos en productos de primera necesidad…

5.- ………… (mejor dejarlo ahí)

“Vende motos” del mundo, abrigaros este invierno, no cojáis frío y mucho cuidado con el hielo de las carreteras, podéis caeros y algunos guarrazos se acaban complicando…

SEPTIEMBRE

Dos de septiembre...

En un momento, de la noche a la mañana, hemos dicho adiós al verano para plantarnos en el noveno mes del año. Un bonito septiembre que viene acompañado por la sonada subida del IVA y demás familia... Pero a pesar de todo, nada de cantar  "WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS" -Green Day-,  aquí todos bien despiertos y bien espabiladitos que nunca se sabe...

De la mano de septiembre también viene la segunda cuesta del año, la vuelta al cole, los gritos mañaneros de mis  vecinitos (los cuales utilizo como despertador), las colecciones en los kioskos (perfectas para todo aquel con Síndrome de Diógenes o inquietudes como el ganchillo), despedir las jornadas continuas, empezar a acumular chaquetas y pashminas en el maletero, soñar con las siguientes vacaciones y lamentar no haber gastado más días durante el verano, los cafés diarios a las 4 p.m. con las chicas, San Mateo, el cumple de mi padre, empezar a oler a 31, etc, etc, etc.

Así que chic@s..., paciencia, ánimo, cuidadito con dormir con el culete al aire (los primeros fríos acechan), resignación y tranquilidad, mucha tranquilidad.

 “La quietud es curativa. El miedo indica movimiento; procede de metus, miedo;. Una mente conmovida, dice Varrón, es una mente mota, no apacible, que se mueve. La in-quietud.”

LEONES VS PALMERINES

Está claro que dependiendo desde el ángulo por el que se miren las cosas, ves una u otra situación... Así que os dejo un par de enlaces y que cada uno elija la versión que más le guste o que más le consuele…

El Correo Vizcaya “El Betis hurga en la herida”

ABC Sevilla “El Betis se impone al Athletic en un partido loco 3-5”

Nada más que con el resultado (3-5) se podría decir que los leones están hechos unos gatitos incapaces de orinar a Palmerin..., pero decir eso sería faltar a la verdad…

Está claro que los leones saltaron al campo como si la noche anterior se les hubiera complicado y vinieran de gaupasa, mientras que los verdiblacos estaban más que inspirados por estar acostumbrados al calor…

Durante la primera parte Pepe Mel, sus chicos y los aficionados, nos las prometíamos de rositas mientras pensábamos: “Me pareció ver un lindo gatito...”. La segunda parte la frase cambió a: “Corre… Forrest… Corre…” y los leones sacaron las uñas con tres goles de un tirón, remontada total en el minuto 76. Pero en ese preciso intante el poder del rebujito volvió a La Catedral con dos goles béticos, para acabar en el túnel de vestuarios con un: “No es el león tan fiero como lo pintan…”.

Sufrimiento y emoción para el primer partido de liga, con una doble remontada y 8 goles… Se puede pedir más a una liga que empieza en agosto???.

Olé, olé, olé, olé y olé… Musho Beti!!!!

CERO GRACIOSA

Reconozco que soy cero graciosa… (Chiste y Cristina = Agua y Aceite), pero como bien dice mi padre, compenso esa falta gracia con un exceso de ironía.

El caso es que no sé lo que le diría o lo que le contaría el otro día al taxista de camino a casa (reconozco que todo fue a unas horas algo intempestivas y tras una ingesta de alcohol importante), que cuando le fui a pagar no quiso cobrarme por todo lo que se había reído conmigo...

Ayyy!!!, miedo me da pensar en las perlitas que pudieron salir de mi boca... Porque recordar, recuerdo pero por partes... Recuerdo mirar la hora y automáticamente hacer la del humo, parar un taxi, decirle la dirección, un olor extremo a crema de coco, sacar veinte euros de la cartera…, pero lo que no recuerdo es de qué leches estuvimos hablando durante todo el trayecto!!!!.

Los taxistas debieran de tener la opción de "Suplemento trayecto en vídeo" 20%, igualito al de maleta... Eso sí  iba a triunfar!!!

P.D.: El precio de tener el salaó subido es de 14 euros...

ARMA PELIGROSA

SEGÚN LA R.A.E. ………

Secador, ra.

        1. adj. Que seca.

        2. m. Cada uno de los diversos aparatos y máquinas destinados a secar las manos, el cabello, la ropa, etc.

SEGÚN YO………

Secador, ra.

1. adj. Que puede matar. 

2. m. Máquina cargada por el diablo que puede explotar cuando menos te lo esperas. Lanza llamas improvisado.

Os lo digo con conocimiento de causa… Hoy a las ocho de la mañana me he cargado los dos secadores que tenía (pudiéndote cargar dos, por qué cargarte nada más uno???), para finalmente irme de casa con el pelo mojado y dejar un olorcete (rico, rico) a achicharramiento total en la planta de arriba…

El primero cuya muerte ha sido prematura (ni seis meses de vida tenía el pobre), se ha ido de este mundo de manera discreta, sencilla, limpia…, sin dar guerra. Por el contrario, la segunda víctima de la mañana ha sufrido una despedida violenta, exaltada, con llamas…, muy de peli de acción.

Así que he decido que en el Top “Armas más peligrosas del mundo” (1.- Bomba nuclear, 2.- Bomba de munición masiva, 3.- Dispositivo Acústico de Largo Alcance, 4.- Arma de sensores fusionados, 5.- Láser aerotransportado, 6.- Bomba termobárica, 7.- XK-11, 8.- Rifle Barrett m107, 9.- CornerShot 40, 10.- Metal Storm), podemos hacer un pequeño cambio y bajar del cuatro al quinto puesto el “Arma de sensores fusionados” (nadie utiliza eso...), para incluir los secadores de pelo asesinos mañaneros.